Mentes Saludables
Espacio dedicado a aclarar los tabús que existen en el mundo de la salud mental por medio del análisis y la explicación de las diversas situaciones reales que vivimos contando con la guía del psicoanálisis, la psicología y la psiquiatría visto desde la perspectiva de 2 psicoanalistas expertos.
Episodios
¿Quieres resolver un problema o quieres tener la razón?
¿Quieres resolver el problema o quieres tener la razón?A veces creemos que estamos intentando solucionar un conflicto, cuando en realidad estamos intentando que el otro reconozca que nosotros tenemos razón.Porque ganar una discusión puede darnos satisfacción… pero no necesariamente acerca.¿Qué estás buscando cuando discutes: resolver, ser escuchado o ganar?Redes sociales:Facebook: https://www.face
245.- Quien tiene cosas para tranquilizarse vive con miedo de perderlas
A veces, detrás de la necesidad de controlar el dinero, los objetos o incluso a las personas, hay algo más profundo: la dificultad para tolerar la incertidumbre y la pérdida.En algunos rasgos obsesivos, el control intenta mantener todo “en orden” para disminuir la angustia.En ciertos rasgos narcisistas, controlar puede convertirse en una manera de asegurar aquello que sostiene la propia sensación
244.- Que te quieran nunca deja claro para que te quieren
Desde el psicoanálisis podemos pensar que nuestra elección de pareja no siempre responde únicamente a lo que conscientemente buscamos. También participan deseos, fantasías y formas de vínculo que nos resultan familiares, incluso cuando no necesariamente nos hacen bien.A veces no buscamos solamente que alguien nos ame.Buscamos ser elegidos.Y quizá por eso algunas relaciones nos atrapan tanto: porqu
243.- La diferencia entre ser cercano a tus hijos y ser su amigo
Ser cercano a tus hijos no significa ser su amigo.Puedes escucharlos, jugar con ellos, conocer sus secretos, reírte a carcajadas y construir una relación llena de confianza… sin dejar de ser su mamá o su papá.La amistad ocurre entre iguales.La crianza necesita una jerarquía: un adulto que guía, contiene, protege y pone límites.Cuando intentamos convertirnos en “el mejor amigo” de nuestros hijos, p
242.- Ser amigo de tus hijos tiene un precio... ellos se quedan sin padres
Ser amigo de tus hijos tiene un precio.Cuando un padre busca ser amigo de su hijo, puede terminar renunciando —sin darse cuenta— al lugar que el hijo necesita que ocupe.Porque un amigo acompaña desde la igualdad.Un padre acompaña desde una jerarquía de cuidado.Ser padre implica tomar decisiones que a veces incomodan, poner límites que pueden provocar enojo y sostener un “no” aun cuando sería más f
241.- Observar, analizar para no absorver
Cuando estamos en redes sociales suele ser muy común identificarnos con algunos aspectos de lo que aparece ahi, y muchas personas suelen distorsionar su vida y su realidad con base a lo que observan, por lo que la invitación es que se puedan detener, analizar y posteriormente con un criterio más amplio ver la realidad.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: ht
240.- Cuando los hijos cuidan a los padres
Hablar de lo que implica que los hijos cuiden a sus padres implica analizar y visualizar aspectos incomodos, que muchas veces son dificil poner en palabras. El sentimiento de culpa de dejar de cuidar a los padres suele ser tan intenso que muchas veces las personas no pueden tomar esa decisión y se refugian en otras actividades que pueden llegar a ser nocivas para su salud. Redes sociales:Facebook:
239.- Sumisión por dinero en la relación de pareja
La sumisión económica no siempre ocurre porque alguien obliga al otro. Muchas veces se instala de forma silenciosa.Quien recibe el apoyo económico puede empezar a sentir que perdió el derecho a poner límites, a expresar desacuerdos o a tomar decisiones. La deuda deja de ser financiera y se vuelve emocional.Desde el psicoanálisis podemos pensar que el dinero también funciona como un símbolo. No sol
238.- No siempre quieres lo que dices querer
¿Y si el problema no fuera que no puedes lograrlo, sino que una parte de ti no quiere lograrlo?Muchas veces creemos saber lo que queremos: una pareja, tranquilidad, éxito, independencia o cambios importantes. Sin embargo, nuestras acciones parecen contar una historia diferente.En este episodio de Mentes Saludables exploramos cómo los deseos conscientes pueden entrar en conflicto con miedos, lealta
237.- La necesidad de la presencia en la pareja se alimenta del temor
¿Extrañas a tu pareja o te angustia que no esté?Hay una diferencia importante entre disfrutar la cercanía de la persona que amas y sentir que necesitas su presencia constante para estar bien.A veces, detrás de la necesidad de mensajes, llamadas, confirmaciones y compañía permanente, no hay amor sino miedo: miedo al abandono, al rechazo, a la soledad o a no ser suficientemente importante para el ot
236.- ¿Cómo dejar de sentirte victima toda tu vida?
Todos hemos sido víctimas de algo en algún momento.De una infancia difícil, una traición, un abandono, una injusticia o una pérdida.Pero una cosa es haber sido víctima y otra muy distinta es convertirlo en una identidad.Cuando toda nuestra historia se explica por lo que otros nos hicieron, dejamos de preguntarnos qué hacemos nosotros con aquello que nos pasó.En este episodio hablaremos de las gana
235.- Cuando las madres no permiten que los hijos quieran al padre
Hay niños que aprenden muy pronto que amar a papá puede hacer sentir mal a mamá.No siempre se les dice de forma explícita. A veces basta una mirada, un silencio, un gesto de tristeza o una crítica constante para que el niño entienda que debe elegir.Entonces queda atrapado en un conflicto imposible: necesita a su madre, pero también quiere a su padre.Desde el psicoanálisis sabemos que cuando un hij
234.- Sintomas que se confunden con TDAH
¿Tu hijo está distraído?¿No puedes concentrarte?¿Hay impulsividad, olvidos, inquietud…?Muchos piensan rápido: TDAH.Pero la pregunta clínica no debería ser solo qué síntomas hay… sino:¿Qué más podría estar pasando?Porque ansiedad, trauma, depresión, trastornos del sueño, duelo, problemas sensoriales, estrés crónico e incluso ciertas dinámicas familiares pueden parecer TDAH… sin serlo.Redes sociales
233.- ¿Estas casado con un concepto o con una persona?
Dicen que cuando te casas con alguien… también te casas con su familia.Y aunque suene como frase hecha, muchas veces es verdad.Porque no llegas solo a una relación con una persona.Llegas a una cultura:sus costumbressus lealtadessu manera de amarsus silenciossus reglas no dichassus formas de pelearsu relación con el dinerocon la crianzacon los límitescon la culpaA veces creemos que nos casamos por
232.- Después de los 65 ¿Trabajar por necesidad o por necedad?
Muchas veces pensamos que una persona mayor sigue trabajando solo porque necesita dinero. Pero no siempre es tan simple.A veces el trabajo no solo da ingresos. Da identidad, rutina, reconocimiento, un lugar en el mundo.Y entonces la pregunta cambia:¿Es necesidad… o miedo a soltar?¿Es deseo… o una forma de no sentirse invisible?En este episodio de Mentes Saludables hablamos de lo que casi no se dic
231.- La felicidad al lado de la desdicha entre hermanos
Vivir momentos felices mientras tu hermano atraviesa algo difícilEse choque entre reír, avanzar, lograr cosas… mientras alguien tan cercano sufre.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
230.- ¿Cómo los padres controladores infantilizan a sus hijos?
El control disfrazado de amor deja huellas silenciosas.Hoy hablamos de cómo algunos padres infantilizan a sus hijos… y cómo eso impacta en diferentes ambitos de la vida, así como también las posibles razones del querer controlar. Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
229.- Horas robadas al sueño elegidas con conciencia
¿Te falta sueño… o te lo estás quitando tú?No todas las horas que perdemos en la noche son por Insomnio. A veces elegimos quedarnos despiertos: por tener un momento a solas, por ver “un episodio más”, por salir… o por pasar tiempo de calidad con quienes queremos.Y aunque esos momentos valen mucho, también es importante preguntarte: ¿lo estás haciendo desde el disfrute… o desde el cansancio acumula
228.- Conductas de un hijo psicópata
No todos los hijos que lastiman lo hacen desde la culpa o el conflicto interno. Hay quienes hieren sin registro, manipulan sin remordimiento y utilizan el vínculo como un medio, no como un encuentro.En este episodio hablamos de las conductas de hijos adultos con rasgos asociados al trastorno antisocial de la personalidad, y de lo que esto implica para los padres: confusión, desgaste y una pregunta
227.- La función del dinero en los conflictos de pareja
El dinero en la pareja nunca es solo dinero.Es poder.Es control.Es deuda.Es amor… o su intento.¿Quién da más?¿Quién siente que debe?¿Quién controla?¿Quién se somete?En este episodio hablamos de lo que realmente se juega en torno al dinero dentro de la relación: los acuerdos invisibles, las heridas que se activan y los conflictos que no siempre se pueden nombrar.Porque a veces, detrás de una discus
226.- En el pedir está el dar
Pedir no es tan simple como parece.Para algunos, pedir es vergonzoso. Para otros, es imposible. Y hay quienes piden… pero nunca quedan satisfechos.¿Te has preguntado qué hay detrás de tu forma de pedir?¿O de tu manera de dar?En este episodio exploramos cómo el acto de pedir está profundamente ligado a nuestra historia emocional, nuestras heridas y nuestros vínculos más tempranos.Porque no todos sa
225.- El sentimiento de soledad en la maternidad
Te dijeron que la maternidad era amor, plenitud, conexión…pero nadie te habló de la soledad.De los silencios.De sentirte rebasada… incluso estando acompañada.De extrañarte a ti misma.En este episodio exploramos, por qué la maternidad puede ser una experiencia profundamente solitaria.Hablamos del duelo por la mujer que eras, de la carga invisible, de las expectativas…y de cómo muchas madres viven a
224.- ¿qué pasa con los hijos de madres controladoras?
Hay hijos que no crecieron… se adaptaron.Aprendieron a obedecer, a anticiparse, a no incomodar.A elegir lo que su madre aprobaba… y a dudar de todo lo propio.Pero, ¿qué pasa cuando una madre no suelta?¿Qué marcas deja ese control en la vida adulta?En este episodio exploramos, cómo el exceso de control materno impacta en la identidad, el deseo y la libertad de los hijos.Porque no se trata solo de u
223.- Las madres controladoras
Hay madres que no pueden soltar.Que necesitan saber todo, decidir todo, anticiparse a todo.Pero… ¿eso es amor o es miedo?En este episodio exploramos qué hay detrás de una madre controladora: la angustia, la historia no resuelta, los duelos pendientes… y el lugar que el hijo ocupa sin darse cuenta.Porque a veces, controlar no es cuidar… es intentar no perder.Redes sociales:Facebook: https://www.fac
Madres exigentes
“Deja de llorar, ya estás grande.”Pero… ¿qué tan grande es realmente?A veces exigimos madurez donde todavía hay infancia.Y sin darnos cuenta, el hijo empieza a cargar una edad que no le corresponde.Hablamos de madres exigentes, expectativas desfasadas y el impacto psíquico de crecer demasiado pronto.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram
221.- Cómo una mascota nos puede reflejar empatía o intuición
🐾 ¿Las mascotas sienten empatía… o nosotros nos sentimos comprendidos por ellas?Hay algo profundamente conmovedor en ese momento en que tu perro se acerca cuando lloras.Cuando se recuesta contigo en silencio.Cuando parece “saber” que algo no está bien.Pero… ¿realmente entienden lo que sentimos?En este episodio hablamos de la empatía animal, la resonancia emocional y el vínculo.De cómo una mascota
220.- ¿Sustituye ChatGPT en realidad a un terapeuta?
Cada vez más personas hablan con una IA cuando se sienten tristes, confundidas o ansiosas.Reciben respuestas inmediatas, validación y claridad.Pero… ¿eso es terapia?En este episodio reflexionamos desde el psicoanálisis sobre lo que sí puede ofrecer la inteligencia artificial… y lo que definitivamente no puede sostener:✨ No hay transferencia.✨ No hay cuerpo.✨ No hay silencio que confronte.✨ No hay
219.- Cuando una pareja busca un mediador
Un mediador puede ser sano cuando ayuda a poner palabras, a marcar límites, a pensar lo que antes se actuaba.Pero se vuelve patológico cuando deja de ser un puente y se convierte en un sustituto del vínculo.Hijos, dinero, trabajo, terapia, incluso una tercera persona…No siempre aparecen para unir, a veces llegan para evitar el encuentro.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaluda
218.- ¿Qué emoción estás financiando?
¿Qué emoción estás financiando?A veces no gastamos dinero: gastamos para no sentir.Para tapar culpa, calmar ansiedad, llenar vacíos o evitar preguntas incómodas.El dinero no repara ausencias, no sustituye presencia y no elabora emociones.Solo las maquilla… por un rato.Este episodio es una invitación a mirar qué emoción está detrás de tus decisiones económicas.No para dejar de gastar, sino para emp
217.- Hablar de los mismo no es casualidad
Cuando una conversación se repite, cuando el mismo conflicto vuelve una y otra vez, no es falta de madurez ni terquedad.Es una señal: algo importante no ha podido ser dicho del todo.Desde el psicoanálisis y los sistemas familiares, repetir un tema es un intento de elaboración.No hablamos de lo mismo porque queramos, sino porque algo insiste en encontrar palabras, reconocimiento o lugar.Este episod
216.- La función y el sentido del malestar
El malestar no aparece por error ni porque algo esté “mal” en nosotros.A veces es la forma más honesta que tiene el psiquismo —o la familia— de decir que algo necesita ser escuchado.El malestar no es el enemigo: es un mensaje.Un intento de equilibrio, una lealtad invisible, una historia que no encontró palabras.Este episodio invita a dejar de pelear con lo que duele para empezar a preguntarnos:¿qu
215.- El secreto del padre lo dice el hijo
En las familias, lo que no se dice no se borra: se transmite.Muchas veces es el hijo quien, sin saberlo, habla con su síntoma de aquello que el padre no pudo nombrar.Este episodio explora cómo los secretos, culpas o duelos no elaborados reaparecen en la vida del hijo como forma de lealtad y de intento de reparación.Cuando una historia se escucha, deja de repetirse.Cuando un secreto se simboliza, e
214.- Tener una casa no es igual a tener un hogar
Tener una casa no es lo mismo que tener un hogar.Una casa se compra, se renta, se habita.Un hogar se siente.El hogar no siempre coincide con paredes, ni con la familia ideal, ni con la idea que nos vendieron. A veces se construye tarde, a veces se construye distinto, y a veces se construye por primera vez con uno mismo.En este episodio hablamos de la diferencia entre casa y hogar, de los espacios
213.- Perder una ilusión deprime más que perder un deseo
Perder una ilusión suele doler más que perder un deseo.Porque el deseo puede transformarse, desplazarse, reinventarse.Pero la ilusión no: la ilusión promete.Cuando una ilusión se cae, no solo se pierde algo externo, se pierde una versión de futuro, una identidad imaginada, una esperanza que sostenía.En este episodio hablamos del duelo por lo que nunca fue, de esas pérdidas que no siempre se legiti
212.- Dejar algunas cosas para otro momento, no siempre es procrastinar
No todo lo que dejamos para después es procrastinación.A veces es escucha.A veces es respeto por un límite interno.Vivimos en una época que exige producir, resolver y avanzar todo el tiempo, incluso cuando el cuerpo, la mente o el deseo no están disponibles.En este episodio hablamos de la diferencia entre evitar y posponer con sentido, de la culpa que aparece cuando no rendimos, y de cómo algunas
211.- ¿Cómo le damos prioridad al éxito y no a la vocación?
A veces creemos que debemos elegir entre éxito o vocación.Pero no son opuestos.La vocación es el deseo que te mueve, darle sentido a la vida.El éxito es la estructura que lo sostiene afuera.Cuando priorizas “solo el éxito”, te vacías.Cuando priorizas “solo la vocación”, te frustras.El punto no es elegir.Es aprender a convertir lo que te mueve por dentro en algo que también construya por fuera.Éxit
210.- Tomar distancia en el vínculo con los hijos: lo que cambia en cada etapa
Tomar distancia en el vínculo con los hijos no significa alejarnos, significa acompañar distinto según la etapa en la que están.Cuando son pequeños, la distancia es mínima: somos su base, su cuerpo extra, su sostén.Más adelante, la distancia se vuelve aire: para que exploren, prueben, se equivoquen y vuelvan cuando necesiten.Y conforme crecen, la distancia cambia otra vez: ya no es vigilarlos de c
209.- Lo que más une a la pareja es la distancia
A veces lo que más une a una pareja no es la cercanía…es la distancia.La distancia que deja respirar,que permite pensar,que da espacio a seguir siendo uno mismo.La distancia que no amenaza,sino que sostiene el deseo.La que nos recuerda que elegimos volver,no porque no podamos estar solos,sino porque queremos estar juntos.No se trata de alejarnos del vínculo,sino de dejar de confundir amor con fusi
208.- ¿A cambio de qué?
En las relaciones siempre hay intercambios, incluso cuando creemos que no. A veces damos amor, paciencia, tiempo o calma… esperando algo a cambio de que ni siquiera nombramos.Este episodio es una invitación a mirar con honestidad qué esperas tú, qué entregas y qué acuerdos nunca se dijeron… pero sí se sienten.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www
207.- El cambio se da cuando estás listo
El cambio no se fuerza.El cambio sucede cuando estás listo para verlo, sostenerlo y vivirlo.No es falta de voluntad, no es flojera, no es “no querer”.Es que cada proceso tiene su propio ritmo interno.Y cuando estás preparado, algo se acomoda adentro… y lo que antes parecía imposible se vuelve natural.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagra
206.- Cuando uno cambia, cambia la relación no la otra persona
Cuando uno cambia, cambia la relación —no porque la otra persona se vuelva distinta, sino porque tus prioridades, expectativas y límites se transforman. En este episodio exploramos cómo reconocer ese proceso, cómo acompañarlo sin idealizar ni demonizar a la pareja, y qué herramientas concretas ayudan a comunicar cambios sin destruir lo que aún vale la pena. Con ejemplos reales y ejercicios práctic
205.- ¿Cómo reparar después de que le gritas a tu hijo?
Le gritaste.No querías hacerlo, pero el cansancio, la frustración o el miedo te desbordaron.Luego llega el silencio… la culpa… y las ganas de abrazarlo hasta borrar el momento.Pero no hay que borrar nada.Los hijos no necesitan padres perfectos, necesitan vínculos que se reparen.En este episodio de Mentes Saludables hablamos de cómo reparar después de un grito:cómo poner palabras, ternura y presenc
204.- Cuando todo llega desde afuera
Hay personas a las que todo les llega.Nacieron con una cara bonita, una familia que les resolvía la vida, oportunidades con las que otros sueñan.Todo les sale bien… al menos, desde afuera.Pero a veces, cuando todo te lo dan, algo dentro se queda vacío.Porque no sabes si lo que lograste fue por ti o por los ojos que te miran.Porque nunca tuviste que buscar, ni elegir, ni perderte para encontrarte.Y
203.- Tengo un hermano (a) narcisista
Tengo un hermano que no escucha, que siempre tiene la razón, que me hace sentir culpable incluso cuando no hice nada.Durante años creí que si era más paciente, más empática, más buena… iba a cambiar.Pero un hermano narcisista no busca amor, busca control.Hoy entendí que poner distancia no es traicionar a la familia: es empezar a cuidar mi paz.En este episodio de Mentes Saludables hablamos de los v
202.- ¿Qué es y qué hay detrás de la bateria social?
No se trata solo de ser introvertido o extrovertido. La batería social depende de:🌱 Aspectos internos • Tu estado emocional y mental. • El nivel de estrés o calma con el que llegas a la interacción. • La calidad de tu sueño y tu salud física.🌎 Aspectos externos • El tipo de ambiente en el que convives (ruidoso, demandante o tranquilo). • La calidad de las relaciones (personas que suman o que drena
201.- ¿Qué pasa cuando uno de los papás es laxo y el otro estricto?
¿Qué pasa cuando un papá es muy laxo y el otro muy estricto?Los niños reciben mensajes contradictorios:👉 Con uno sienten que todo está permitido.👉 Con el otro, que nada lo está.El resultado: confusión, inseguridad y muchas discusiones en casa.💡 La clave no es ser idénticos, sino ponerse de acuerdo en lo esencial: límites claros, consistentes y con amor.✨ Los hijos necesitan reglas firmes, pero ta
200.- La libertad esta ligada a la dependencia
Libertad y dependencia: dos caras del mismo vínculoSer fiel no es una obligación que alguien te impone.Es una elección que nace de la libertad de decidir.Cuando hay una relación sana, la dependencia no se siente como cadena, sino como lazos de confianza y cuidado.✨ La verdadera fidelidad surge de la autonomía: elijo quedarme porque quiero, no porque deboRedes sociales:Facebook: https://www.faceboo
199.- Los permisos vistos desde los adolescentes y los padres
Los permisos: versión papás vs. versión adolescentesPara los adolescentes, un permiso suele sonar a:✔️ “Puedo hacer lo que quiera”Para los papás, el mismo permiso significa:✔️ “Sí, pero con condiciones”Cuando no hay límites claros, los adolescentes asumen de más y los papás sienten que no se respetó lo acordado.💡 La clave: hablarlo directo, dejar claro qué sí y qué no, y repetirlo las veces necesa
198.- El mito "yo como papá sé lo que es mejor para mi hijo"
Cuando los padres dicen ‘yo sé lo que es mejor para ti’, muchas veces no escuchan lo que el hijo realmente necesita. La voz del amor puede transformarse en una imposición que apaga la autonomía, la autenticidad y el deseo propioRedes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
197.- La consecuencia de la sobreporotección en la crianza
La sobreprotección no cría hijos más seguros, sino más inseguros. Cuando un padre hace todo para evitar el dolor o el error, el hijo aprende a desconfiar de sí mismo. El exceso de cuidado roba autonomía, genera miedo a equivocarse, dependencia emocional y baja autoestima. Amar no es encerrar en un cristal: es dar confianza para que se equivoquen, aprendan y crezcan libres.
196.- ¿Amor o sobreprotección? cuando la cultura nos enseña a cuidar de más
En nuestra cultura, proteger suele confundirse con amar. Sin darnos cuenta, ese cuidado excesivo que parece cariño, puede convertirse en una cárcel invisible para los hijos. La sobreprotección, aunque nace del miedo a que sufran, les roba la oportunidad de crecer, de equivocarse y de descubrir su propia fortaleza. Criar no es evitar que tropiecen, sino acompañarlos mientras aprenden a levantarse p
195.- El rol del alcohol en las relaciones de pareja
“Solo toma los fines de semana”… pero cada fin de semana se rompe algo.En muchas relaciones, el alcohol no solo acompaña: se mete en la cama, en las discusiones, en el silencio.A veces, las peores cosas que se dicen… se dicen con unas copas encima.A veces, lo que no se puede hablar sobrio, explota con alcohol.El alcohol no siempre es el problema.Pero muchas veces, ocupa un lugar que no le correspo
194.- El miedo a poner límites por no perder a alguien
¿Y si pongo límites y se va?Tal vez no se vaya.Tal vez por fin te vea.Pero si al poner un límite, alguien se aleja…no fue tu límite lo que rompió el vínculo,fue la falta de espacio real para ti.Poner límites no es perder.Es dejar de perderte tú.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
193.- El vacío que no se llena con nada
Comes, compras, te distraes, haces scroll… y sigue ahí.No se llena con comida.No se llena con una pareja.No se llena con éxito.Ese vacío no te está diciendo que falta algo afuera.Te está pidiendo que mires hacia dentro.A veces el vacío no es ausencia, es saturación de lo no dicho.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludables
192.- ¿qué tan sana puede ser una relación de pareja cuando uno de ellos tiene un trastorno limite de personalidad?
Amar cuando hay TLP puede sentirse como ir de la cima a la caída en segundos.Se vive con intensidad, con miedo, con hambre de conexión… y muchas veces, con dolor.Pero tener TLP no significa no saber amar. Significa que el amor necesita otras formas, otros tiempos, otras herramientas.Sí, una relación puede ser sana.Cuando hay terapia.Cuando hay límites.Cuando hay consciencia.Una relación sana no es
191.- ¿Está bien no saber lo que quiero?
¿Y si no saber también fuera parte del camino?Hay momentos en que no sabemos qué queremos, hacia dónde ir o qué elegir. Nos sentimos perdidas, desubicadas… como si estuviéramos fallando.Pero tal vez ese no-saber sea una transición legítima.A veces no saber lo que queremos significa que estamos dejando de vivir desde mandatos ajenos.A veces estamos creando algo nuevo, aunque todavía no lo podamos n
190.- Las máscaras que uso para que me quieran
¿Te has sentido querida… pero no por quien realmente eres?A veces, para que nos quieran, nos convertimos en lo que creemos que el otro espera: agradables, fuertes, disponibles, perfectas.Pero en el fondo, sabemos que no estamos siendo nosotras mismas.¿Cuántas veces te has puesto una máscara para no incomodar?¿Para ser aceptada, reconocida, querida?Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/
189.- ¿Por qué repito lo que no me hace bien?
¿Otra vez lo mismo?¿Te has preguntado por qué terminas una y otra vez en lugares, relaciones o decisiones que te hacen daño… aunque ya “sabías”?No es torpeza, no es falta de voluntad. Es más profundo.A veces repetimos lo que nos dolió, no porque lo queramos… sino porque nos resulta familiar.Repetimos para entender, para controlar, para reparar, para no traicionar un lazo.Pero esa repetición puede
188.- ¿Es realmente fácil conectar con uno mismo?
Vivimos rodeados de estímulos, exigencias y comparaciones. Nos enseñan a ser eficientes, productivos, agradables… pero ¿cuándo nos enseñaron a escucharnos?Conectar contigo no es una meta rápida ni lineal. A veces duele, otras alivia. A veces exige silencio, otras, mucha voz.Pregúntate hoy:👉 ¿Te hablas con compasión o con juicio?👉 ¿Te das tiempo para estar contigo sin distracciones?👉 ¿Qué evitas se
187.- ¿Por qué me cuesta tanto pedir ayuda?
¿Por qué me cuesta tanto pedir ayuda?No es flojera. No es orgullo ciego.Muchas veces, es una defensa aprendida.Aprendiste a resolver sola. A no molestar. A no necesitar de nadie porque hacerlo dolía.Pedir ayuda hoy te cuesta porque, en el fondo, tocar esa herida duele más que cargar con todo.Pero pedir no es rendirse. Es abrir un espacio para conectar, para soltar, para sanar.✨ Pedir ayuda no te h
186.- La pausa que no llega
¿Por qué nos cuesta tanto detenernos?Vivimos en una cultura que idolatra la productividad. Donde descansar se siente como perder el tiempo. Donde parar genera culpa.El cuerpo pide un respiro, pero la mente empuja: “haz más, aprovecha, no te detengas”.¿Y si la pausa no fuera un lujo, sino una necesidad?¿Y si aprender a no hacer también fuera una forma de cuidarnos?En este mundo que corre sin parar,
185.- Las heridas que no se ven
Las heridas que no se venNo todos los dolores dejan marcas en la piel.Algunos se quedan en la forma en que nos hablamos, nos relacionamos, o evitamos sentir.Heridas invisibles: microviolencias, frases que parecían inofensivas, ausencias que nunca se nombraron.“Exageras.”“Eso no es para tanto.”“Deberías estar agradecido.”Crecimos creyendo que no era para tanto… pero algo dentro sí se rompió.✨ A vec
184.- Por qué me duele tanto lo que no pasó: Duelo por lo que no fue, pero pudo haber sido
A veces, lo que más duele no es lo que ocurrió, sino lo que nunca llegó a ser.Un proyecto que no se concretó, una relación que no empezó, una versión de ti que se quedó en pausa.En este episodio hablamos de ese duelo silencioso por lo no vivido: las decisiones postergadas, las puertas que no se abrieron, los caminos que no tomamos.Porque también necesitamos espacio para llorar lo que no fue, aunqu
183.- Lo que se dice sin decir. El tono lo dice todo.
No todo lo que se comunica pasa por las palabras. A veces, la verdadera carga emocional está en el tono, en una pausa, en la forma en que algo se dice —o se evita decir. En este episodio exploramos cómo la voz revela lo que el inconsciente calla, cómo el tono puede traicionar o proteger, y cómo leer esos mensajes silenciosos que también hablan.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/ment
182.- El peso del hubiera: insatisfacción y deseo en las decisiones del pasado
¿Qué hay detrás del “hubiera”?“El peso del hubiera” no solo habla de arrepentimientos, sino del deseo que persiste, de decisiones que no se tomaron y caminos que no fueron. En este episodio, exploramos cómo el “hubiera” puede convertirse en una carga emocional y una forma de insatisfacción que muchas veces se arrastra en silencio.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxI
181.´Cuando solo uno carga con todo: la soledad de criar a un adolescente
Cuando la responsabilidad de educar, acompañar y contener recae solo en uno de los padres —por separación, abandono emocional o simplemente indiferencia—, la carga no es solo logística. Es también emocional, psíquica y muchas veces silenciosa.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
180.- Beneficios psicológicos de realizar tus sueños gradualmente
A veces pensamos que cumplir un sueño debe ser rápido, casi como una explosión mágica. Pero la verdad es que los sueños que realmente transforman tu vida se construyen paso a paso, casi en silencio.Y esa lentitud tiene un sentido profundo: Fortalece tu confianza en ti mismo; Madurez ;
179.- El precio psicológico que tienes que pagar por tus sueños
Todos soñamos con lograr algo grande, pero muy pocos hablan de lo que cuesta por dentro, ya que perseguir tus sueños también significa: Renunciar a zonas cómodas, afrontar dudas, miedos y soledad, sostenerte cuando nadie más cree en tu visión, cambiar tu manera de relacionarte con los demás, perder el equilibrio de tu estabilidad física, etc.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentes
178.- ¿Por qué es difícil identificar el bullying y qué puede influir?
El bullying es uno de los fenómenos más complejos y dolorosos que ocurren durante la adolescencia, un período en el que los jóvenes están en pleno proceso de formación de su identidad. A menudo, las víctimas de bullying enfrentan consecuencias emocionales y psicológicas duraderas, pero también se dan casos en los que los agresores y los testigos no logran identificar ni intervenir en el problema d
177.- La fascinación por los psicópatas ¿por qué nos atraen tanto?
Los psicópatas despiertan una mezcla de miedo, admiración y curiosidad. Nos horrorizan, pero no podemos dejar de observarlos. En el cine, la literatura y la vida real, su presencia nos intriga porque desafían lo que entendemos por humanidad. Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
176.- ¿Por qué la gente busca respuestas inmediatas en lugar de conocer la raíz de sus problemas?
En este episodio exploramos por qué buscamos respuestas rápidas en lugar de enfrentar la raíz de nuestros problemas. Hablaremos de la angustia, la inmediatez del consumo y los mecanismos psíquicos que nos hacen preferir certezas superficiales antes que un verdadero proceso de cambio.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludab
175.- Burnout o sindrome del quemado
En este episodio exploramos cómo y dónde se manifiesta el burnout, desde el cansancio extremo hasta la desconexión emocional y la sensación de vacío. Hablaremos de sus señales, por qué nos atrapamos en esta espiral de agotamiento, que hacer para poder enfrentarlo. Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @ment
174.- Voltear a ver a los hijos tal cual son
En este episodio vamos a hablar de un tema profundo y a veces doloroso: cómo los padres, muchas veces sin darse cuenta, no miran a sus hijos como realmente son, sino a través de sus propios deseos, heridas o vacíos no resueltos.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
173.- ¿Presumes a tu hijo... o te presumes a través de él?
En este episodio vamos a hablar de un fenómeno sutil, pero muy común: cuando los padres presumen a sus hijos, no tanto por orgullo genuino, sino como una extensión de su propio valor personal.Esto puede parecer inofensivo, pero ¿qué efectos tiene en los hijos? ¿Qué revela eso sobre la psicología del adulto?Vamos a desmenuzarlo desde una mirada sencilla, pero profunda.Redes sociales:Facebook: https
172.- Reconstruir la relación de pareja a través del tiempo y de las circunstancias
Las relaciones de pareja no son estáticas. A lo largo del tiempo, las parejas atraviesan transformaciones profundas que pueden llevar tanto a la creación como a la destrucción del vínculo. Las vicisitudes, esos momentos de crisis, dificultad o transformación inesperada, son puntos clave en los que la relación puede debilitarse, pero también pueden convertirse en una oportunidad para reconstruir y
171.- Infidelidad en la maternidad temprana
La llegada de un hijo transforma profundamente a una pareja. La maternidad temprana, especialmente en los primeros años del bebé, es un periodo de crisis, reajuste y cambios profundos en la identidad de ambos padres. En este contexto, la infidelidad puede aparecer no solo como una traición, sino como un síntoma de conflictos internos y dinámicas inconscientes.Redes sociales:Facebook: https://www.f
170.- Infidelidad: ¿traición o síntoma de otra cosa?
La infidelidad es uno de los temas más complejos y controversiales en las relaciones de pareja. Se suele ver como una traición, pero desde el psicoanálisis podemos preguntarnos: ¿es solo un acto de deslealtad o es un síntoma de algo más profundo?Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes.saludables.mx
169.- La felicidad y placer en la relación de pareja
En la relación de pareja algunas actividades corresponden al placer y otras a la felicidad. Compartir proyectos e irlos llevando a cabo es una de las maneras en las que se va construyendo la felicidad, mientras que también puede haber ocasiones que se alimenta el placer, mediante situaciones pasajeras que no necesariamente construyen felicidad.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/ment
168.- La diferencia entre felicidad y placer
El placer suele ser más efimero, pasajero, mientras que la felicidad es algo que se va constuyendo, algo que poco a poco se forma, por lo que la confusión entre estos puede llevar a tomar decisiones que sin la conciencia esperen resultados duraderos (referentes a la felicidad) cuando serían solamente resultados placenteros. Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagr
167.- Los padres perfectos no existen. Los errores también enseñan a nuestros hijos.
En el proceso de ser padres, hay ocasiones que se espera que no se equivoquen, sin embargo, es importante y también necesario que haya equivocaciones para que los hijos no idealicen a los padres y ellos mismos puedan ser flexibles y comprensivos con ellos mismos.Redes sociales:Facebook: https://www.facebook.com/mentesaludablesmxInstagram: https://www.instagram.com/mentesaludablesmx/TikTok: @mentes
